Ah! La vache!!! —MaBulle ™

Ah! La vache!!!

Oui, je vulgarise!!! Et encore vous avez échappé au chapelet d'injures, plus colorées les unes que les autres, que j'ai lancées en rentrant à la maison il y a dix minutes!

Je rentre juste de chez mes parents. J'étais ravie, sourire au lèvres, fleur au fusil, doigts de pieds en éventail... ( j'aime particulièrement cette expression imagée : figurez-vous des pieds, les miens en l'occurrence ça risque d'être compliqué pour vous, alors, ne soyons pas rigides, imaginez les vôtres, en train de se déguiser en petit objet de tissus aux motifs japonais et de faire du vent... Moi ça me fait vraiment triper... A y est ça recommence, je dis n'importe quoi!), ventre rebondi pour dix ans et boutons à venir pour demain... ( la raclette, ça cale!).

Bref, j'arrive, joyeuse, prête à me mettre au boulot quand j'entends un bruit étrange, régulier et persistant, venu de nulle-part... L'oreille aux aguets, je m'arrête ( comme les chiens de chasse, les oreilles rabattues et la patte en l'air) et je flaire. D'où cela-vient-il/t-elle??? "Ploc, ploc, ploc, ploc..." que ça faisait! Et là, mon cerveau se met à turbiner vitesse grand V. Direction les toilettes : y aurait-il une fuite?

Avant d'atteindre mes toilettes, j'entends "plicplic, plocploc, plicplic, plocploc". Y a du nouveau!!! Je baisse les yeux et je me rends compte que je patauge dans une charmante flaquounette qui me fait un magnifique sourire baveux. Flaquounette qui s'est subrebtissement glissée dans mon intérieur, parce que quoique je fusse particulièrement pas organisée, je me souviens très bien qu'elle n'était pas là quand je suis partie ce matin. Heureusement que mon appart est chauffé, sinon, j'aurais glissé sur cette plaque de verglas sournoise et je me serais pétée une patte. Va expliquer ça aux urgences, tiens!!!

Je respire un grand coup, au son du doux plocploc qui se poursuivait, et je balaye ma cuisine américaine d'un regard accusateur : "Qui c'est qu'a fait ça? Serait-ce toi, frigo? Ou toi, évier en inox ( soit dit en passant, l'inox, c'est fait juste pour nous rendre complètement marteau: faut l'essuyer à chaque utilisation et lui donner à manger de l'anti- calcaire toutes les semaines, une ruine, pire qu'un homme!!!)? " Tout mon petit monde me hurle silencieusement: "Naaaan, c'est pas moi! Mais je suis pas une balance... Nanannère" Oui, vous remarquerez que les objets s'expriment chez moi. Une seule conclusion s'impose à moi et je me tourne mon regard noir et mes pieds humides vers ma machine à laver, vous savez, la neuve, celle qui m'a couté un bras, celle dont je suis si fière et heureuse, celle qui lave plus vite que je ne salis.... Celle en qui j'avais placée toute ma confiance ( et mon argent!) et toujours accompagnée par les plocplocplicplic qui me saoulent de plus en plus , je me penche et j'osculte son derrière ( nous sommes de bonnes amies... On peut se le permettre. Oh, ça va! ce n'est qu'une machine à laver! Faut pas m'énerver!!!) et là, VISION D'HORREUR !!!!

De l'eau, de l'eau, de l'eau! Partout, en cascade, en chutes, en geyser!!! Hum, un peu de dramatisation ne fait pas de mal... Un petit filet d'eau se glissait discrètement, hors du joint de raccord et coulait gentilment le long du tuyau pour atterrir, avec un rictus narquois à mon endroit, sur mon magnifique plancher flottant que je chouchoute depuis quatre ans maintenant... En un râle rageur, je me jette sur la serpillère la plus proche et sur un récipient, de petite contenance, y a pas de place derrière ma machine, pour limiter les dégâts. J'insulte copieusement la machine au passage. Elle s'est vengée, la garce!!! Quand j'ai voulu la déplacer, à l'aide de mes petits bras musclés, elle a refusé! (Comme ça... Tout de go!) de bouger d'un poil ( de cul, désolée, fallait la faire, suis énervée!!! Et vulgaire!) Non, mais!!! Je me suis donc fait mal au dos, y a pas de raison! Tant qu'on déconne!!! Mais dans ma douleur, j'ai eu le réflexe de survie de ne pas lui coller un coup de pied bien placé ( dans le bas de la caisse, hein, à ma hauteur, quoi!) Pour le coup, je me serais pété le gros orteil. J'aurais eu l'air maligne!

Tout ce blabla, ce ploufplouf, devrais-je dire, pour vous dire que ma machine a un joint qui fuit, semblerait-il. Je m'y connais en mécanique, moi! Bonne à marier! Qu'il faut que j'esponge, mais pas avec mon poncho, Jacquouille et que j'appelle "B**" demain pour qu'ils me dépêchent quelqu'un... d'urgence! Snif. Voila qui gâche mon beau dimanche. Je sais que ce n'est pas grave mais ce n'est pas agréable... Bonne fin de dimanche à vous qui êtes au sec! Vous ne connaissez pas votre bonheur!