Tecktonik... J'ai bien un jeu de mots, mais c'est proscrit!

En direct live de mon sofa ( la première qui me donne sa couleur sans aller regarder dans mes posts précédent gagne mon admiration et celle de mes lecteurs!) je vais vous parler d'un sujet qui me tient à coeur... Oui, j'ai un coeur!

Edit de 16h34 : ~~Mathilde~~ MABB est revenueeeeeeeeeeeee Yayayyoupiyoupiyaaaaaaaaaa!!!Champagne! :) :) :)

Il y a quelques temps, j'ai promis à Xtra de parler d'un style musical que j'admire particulièrement. *mode ironie pendant tout l'article* : la Tecktonik (avec des K partout et c'est pas ceux de Mademoiselle du même nom, loin de là!)!!!

Pour les gens qui vivraient au fin fond de la Thiérache ( ah, oui, pardon, y a que moi...) ou au fin fond de ce qu'ils veulent et qui l'ignoreraient, la Tecktonik ( teck pour les intimes, soyons intimes...) c'est un phénomème musical qui s'étend de ci de là ( "cahin caha, pas tout de suite, pas trop vite"... Barbara, je t'aime!) en particulier chez les moins de 25 ans ~~après t'es un vieux débris!~~. En fait, cela consiste à bouger tes bras et tes jambes et le reste de ton corps ( Oui, ondouuuuuuuule, l'espace est à toaaa!) de façon plus ou moins désarticulée sur une musique qui fait du bruit avec des basses qui font bobo au cerveau.

tack

Petit cours de tecktonik pour que vous ne soyez pas out lors de votre réveillon. ~~Je vous demande d'être indulgents, j'écris cet article au son de Placebo, alors, confrontation des genre bonjour!!!~~

D'abord la tenue : tout est dans l'apparence dans ce mouvement. Tu adoptes le code, tu es adopté! Le tecktonikman ou la tektonikwoman se doit d'arborer le costume qui va avec ses bras. Le tecktonikman est beau (oui, c'est un fait!!!). Il prend soin de sa personne ~~se brosse les dents et met du déodorant sous les aisselles~~ et met un point d'honneur à ne porter des couleurs ~~criardes et fluorescentes~~ voyantes afin qu'on le repère sur la piste de danse. Ses vêtements sont près du corps, fort bien ajustés au demeurant ~~j'aime cette mode~~. Le tecktonikman, comme sa consoeur ( non, pas de jeu de mot, là, ça ferait trop!* fière quand même* ) est mince! Oui, et c'est là que je m'insurge et c'est là que se situe ma rage! Pourquoi ce sectarisme??! Ne peut-on pas onduler du bassin avec quelques kilogrammes supplémentaires? Il semblerait que non et c'est fort injuste. De toutes manières, le tecktonikman est dégingandé et être dégingandé, c'est pas bien!

J'allais oublier l'accessoire fondamental : le tecktonikman porte une coiffe bien à lui qui le différencie de tout autre spécimen : la crête! ( non pas l'ile charmante au sud de la Grèce...). Pour pouvoir avoir le droit de tecktoniquer, il faut porter, sur le sommet de son crâne, tous ses cheveux mains en l'air ( tel un iroquois des temps modernes) , de préférence colorés de vert, rouge, bleu, gris argenté, peu(t) importe pourvu que ça brille!!!

Ensuite, faut se déplacer en bande. Faut intégrer une "team"! Pour pouvoir entrer, faut être beau/belle. T'es un thon? Tu crées ta team de pêcheur au gros au large! Faut aussi changer de nom. T'as pas en nom en -Ik? T'es pas un tecktonikman! Alors pour ce billet, je vous propose de m'appeler Sév'ik! Je sais, c'est riddik!

Ca y est? tu es équipé? T'as passé un électrocardiogramme en bonne et due forme? Parce que là, on attaque le lourd, le dur, le sportif, le qui fait des courbatures ~~et des crises cardiaques!~~

Alors leçon numéro 1: tu donnes à manger à ta chaine HI-fi un CD de Teck (de la bonne, de la pure, de la qui fait bouger ton popotin ) Tu préviens avant tes voisins qu'ils aillent acheter deux ou trois caisses d'aspirine, des boules quiés et qu'ils évacuent mamie! Ou tu les invites! On n'est pas des sauvages!

Leçon numéro 2: tu te places devant un miroir qui te permet de te voir en pieds ( des pieds à la tête ou dans l'autre sens, peu(t) importe..) Non, le miroir de la salle de bain est trop petit. Tu as trouvé? Voilà, le miroir de ta pendrie fera l'affaire. Tu fais de la place autour de toi : ménage par le vide, c'est bon, ta mère te félicitera en plus!

Leçon numéro 3: attention les yeux ( et les articulations!)! Tu te places bien droit devant le miroir et tu moulines des deux bras. Voilà. On appelle ça le pas du "ventilateur". Plus tu tournes vite, plus tu es dans le mouv'! Quand tu seras bien ~~crevé~~ habitué tu pourras essayer de faire le même pas en ne bougeant que les avant-bras puis, que les poignets puis les trois en même temps mais pas dans le même sens. Tu visualises? Non? T'es pas un tecktonikman!

Leçon numéro 4 : le pas dit du "recoiffage" : Fais mine de replacer ta crête à sa place, en l'occurrence, sur ta tête et de te recoiffer. Utilise d'abord un bras, puis l'autre. Plus les mouvements sont amples, plus tu es bon! Ah, j'oubliais, tu fais tout ça en rythme! T'y arrives? Non? T'es pas un tecktonikman!

Leçon numéro 5 : Le pas dit de"l'attrape-gonzesse". Le pas qui tue ~~sa mère, son père et toute la famille sur des générations~~! Le pas qui fait tomber les meufs, les minettes et les gars dans tes filets! Toujours devant ton miroir ( tant que t'es là, autant l'utiliser) tu te prends pour Zorro ou tout autre gagio chevauchant un cheval et pourvu d'un lasso. Tu montres d'un doigt accusateur ( c'est pas beau de montrer du doigt!) ~~ta proie,~~ l'objet de tes désirs. Tu lances en même temps et en rythme, un regard lourd de sous-entendus et ton bras, tel un lasso imaginaire, vers ta victime. Puis, d'un geste subtil et délicat, tu te rapproches faisant mine d'enrouler la corde imaginaire. L'affaire est dans le sac! Evite néanmoins de doubler ce pas avec le précédent sinon, t'es riddick! Si t'es bon, tu choppes! Tu choppes pas? T'es pas un tecktonikman!

Leçon numéro 6: Le pas dit "de la luxation de la rotule". Toujours désarticulé, tu te balances au rythme du tempo. Tu laisses vivre leur vie à tes genoux (~~hiboux, caillloux, joujoux, poux!)~~! Libère-les, laisse-les gigoter dans tous les sens! Ta cuisse et ta jambes sont deux entités séparées, prouve-le! Ce pas fonctionne aussi pour le col du fémur, la hanche ou la cheville. Tu t'appelles Achille? Laisse tomber, tes tendons n'y survivraient pas! T'es mou du genou? T'es pas un tecktonikman!

Leçon numéro 7 : Programme avancé, seulement pour les pros, ceux qui ont un coeur en bon état ~~et qui ont survécu au ridicule de tout le reste~~! Tu fais tout ça en rythme! Tu enchaines, tu mixes, tu mélanges! Yeah! Tu enchaines pas? Tu mixes pas? Tu mélanges pas? T'es pas un tecktonikman!

Alors voilà, je me moque, je sarcasme, je ricane ( pure jalousie... Je VEUX une crête (Suzette!* je sors*)) mais je constate : la tecktonik, Barnabé, en 1995, il la dansait déjà en boîte. Mais si, vous connaissez toutes et tous Barnabé. Le gars, au milieu de la boîte de nuit, celui qui bouge ses bras, ses pieds, ses genoux dans tous les sens et que même tout le monde il se pousse pour lui laisser la place de peur d'être assommé. Le Kéké ridicule dont on se moquait parce qu'il ne savait danser que la new-Wave à la manière des Inconnus. Ben, lui, c'était un tecktonikman qui s'ignorait! S'il avait su à l'époque!

Mais je respecte ce mouvement. *mode sérieux* J'aime l'idée que les hommes soient propres sur eux, prennent soin de leur apparence ~~et soient imberbes et moulés dans leurs fringues~~. J'aime l'idée qu'ils ondulent du bassin ( hum...) en rythme. J'admire leur endurance (sans rire, c'est crevant cette danse!). Ce qui me gêne, ce sont les minettes qui les entourent. Elles aussi ondulent du bassin, elles aussi sont canons et elles aussi elles tecktonikent.

La figure de prou de ce mouvement est un certain Calimero ( et il ne fait pas -ik! Arnaque! Arnik! arsenik!)! J'ai bien regardé et fouillé ma mémoire, le seul Calimero que je connais est une petite bestiole à plumes noir et tristounet. C'est vraiment trop inzuste!

calimero