Eau rage, eau desespoir... Eau-deurs
Bonjour, je me présente : Sév', jeune femme sublime, auteur de ce blogounet, locataire d'un coquet appartement équipé tout confort... Et poète à ses heures... Et là, c'est pas l'heure!
Edit : Z'avez vu? J'ai rangé mes liens et fait du ménage... Je voulais tester le nouveau thème mais je l'aime pô ( en fait je ne suis pas assez bonne en informatique pour le mettre en place sans y passer deux ans minimum) ... Pas encore en tous cas... 
Je rage... Je sors de la douche... et je viens de me rendre compte qu'un dépôt marronasse tapisse ma baignoire immaculée... Oui, lecteur, ma douche et ma baignoire ne forment qu'un... Je récapitule pour que tu comprennes...
Donc, en ce jour dominical ( le jour de Dominique, nique, nique, nique...) je décide, inconsciente que je suis, de me laver. Il était temps... Mes voisins se demandaient si j'avais planqué un cadavre au beau milieu de mon salon et me menaçaient d'appeler les services de l'hygiène...
Bref, somptueuse au réveil, comme à mon habitude, je me dirige d'un pas guilleret, sautillant et innocent vers ma salle d'eau. Je me dévêts... Oui, Lecteur, phantasme, je t'en prie, ça va vite te passer... et enjambe ( moi, pas toi...) d'un pas aérien le rebord de la baignoire. Bang! fait mon orteil sur le marbre ( quoi? qui c'est qui sait que ma baignoire est pas en marbre?!!!) de la baignoire. Aïe! fait ma bouche pulpeuse. Bordel de merde! Fait chier! Putain de journée! hurle mon cerveau. Ca commençait bien. Afin de soigner mon bobo, je me mets en devoir de faire couler un chouillat d'eau froide pure et cristalline. Que ça fait du bien!!!!
Puis, dans un élan de folie, je me décide à faire couler de l'eau chaude, sur l'ensemble de mon corps de rêve, en commençant par mon visage idyllique quand SOUDAIN... une effroyable odeur agresse mon nez cléopâtrien... Quelle est cette abominable odeur ferreuse et venue de nulle part? Non, nenni pas : cette odeur n'est pas mienne... Mais, joie du progrès, je me gel-douche et l'objet de l'objection ( merci Charmed!) disparait, remplacé illico par l'odeur du sexe du désir ( mon gel douche étant estampillé " Déshabillez-moi" Qu'est-ce que t'attends, bon sang??!!!!!) Je me sèche, me pomponne et décide de rincer la baignoire et là : DRAME!!! Un dépôt marron ourle la bonde ( James, pour les intimes...) Que j'étais dégeu! Quelle saleté! me dis-je, un doute effleurant tout de même mon esprit... Comment ai-je pu me salir autant en ne foutant strictement rien m'agitant si peu?
Ensuite, pour poursuivre ma folie, je me mets en devoir de faire la vaisselle de la veille. Je le confesse sans honte aucune : je ne fais la vaisselle qu'une fois par jour, histoire d'économiser l'eau ce qui fait que mon évier est toujours rempli d'un tas de vaisselle sale et verdâtre, nid apprécié des bactéries de tous poils... Je remplis d'eau bouillante le premier bac, en mélangeant cette eau à mon produit vaisselle favori, puis me mets en devoir de remplir le second, d'eau vierge comme moi. C'est là que j'ai fait une erreur : j'ai regardé l'eau couler... Et que se passa-t-il devant mes yeux éberlués? Je te le donne en mille lecteur : en lieu et place d'une eau pure propre à rendre l'éclat virginal à ma vaisselle souillée une eau marron, genre jus de chaussettes ( du café pour ceux qui ne parleraient pas le "Mémé" de moi...).
Bref, toute cette prose pour te dire Lecteur, que je pense que mon chauffe-eau a un léger souci. Un souci du verbe " je suis super dégueulasse et il faudrait me purger"... sauf que je suis une femelle pur jus de pieds : je ne sais absolument pas comment ( et si...) on peut purger un chauffe-eau ou si je dois penser à tuer Chonchon, ma tirelire, pour le remplacer... Qui qui peut m'aider?
Par Sév', Dimanche 7 Septembre 2008 à 10:10 GMT+2 dans Boulet's events (article, RSS)
